primer verano sin ella…..o segundo? no se si dos semanas en brasil llorando por lo que me hizo, pero sin haber terminado todavia, cuentan. esta vez, aunque no hizo directamente que la pasara mal, su presencia floto constantemente en mi cabeza. 

creo que los mejores regalos no son por encargo, ni por obligacion, sino porque al ver algo genuinamente pensas, éso le encantaria. quiero darle éso. yo, al parecer, todavia quiero darle mucho. porque claro, este es el primer viaje grande que hago despues de haberla conocido. el europa a los 5 meses no me provoco lo mismo. aca ya me imaginaba en cada esquina, como habria sido la misma experiencia de su mano. quiero mucho a mis amigos, y no hubo ningun problema con ellos, pero somos diferentes, disfrutamos de cosas distintas. creo que con ella habria estado en sintonia, caminariamos los salones llenos de pinturas al mismo paso tranquilo, admirariamos el trabajo de gaultier, gritariamos emocionados por un salon de fosiles. me queda la duda de si su intrusion en mi cabeza habria pasado si no me hubiera mandado el sobre. ese sobre….

4 dias antes de irme, llegue a casa para encontrarme un sobre casero, de cartulina violeta, con mi nombre. su remitente no podia ser mas evidente. dentro, una frase hiriente, un tweet viejo impreso, y el anillo que le dil

el anillo grabado enelfico, que tarde 2 semanas en conseguir. el regalo mas sentido que jamas hice en mi vida. el que mas desee comprar, dar, y el cuya reaccion mas esperaba. el que me quiso dar cuando nos deespedimos. del que le dije “quedatelo, porque aunque hoy represente el dolor del fin, en algun tiempo sera los buenos recuerdos”. si ese es su proceso, no puedo hacer mas que aceptarlo. aunque claro, yo hago mi luto sin recordarselo. como debe ser. sin gritarle ya te olvide, ya tengo otra. aunque claro, eso serian dos mentiras

no se si habra sido el sobre, o la falta de mujeres, amigas u otras, a mi alrededor, pero ny, con sus torres, su nieve y su gente, la tenia pintada en todos lados todo dia fue una fantasia sin cumplirse.

que vuelva a mi vida o pare de infiltrarse en ella

justkillintimeandmakinnoise:

annamatopia:

closetcaselesbian:

Slam Poetry- A man with OCD talks about the woman he fell in love with and lost.

(Source: pizza-queen)

(Reblogged from sunshineonmars)

se dice demasiado “nunca mas voy a poder escuchar esta banda” o “como me duele pasar por este cafe”. pero esto….es ese cliche como nunca. su vena infantil me atrajo y retuvo aunque siempre la mire con un poco de extrañeza, como algo que iba a pasar. esta obra, esta historia de ser diferente en un mundo cerrado, de pesadillas y amor, nunca va a ser lo mismo sin ella. siempre sera mi sally

cuando termino, yo sabia lo que significaba final. ahora creo que estoy tratando de redefinir a la fuerza la palabra. siempre se escicha #un final es un nuevo comienzo” y tantas frases hechas del estilo. quiero creerlas

no quiero ser Ése ex. Ése. el que odias. el que no miras. el que si te cruzas, te genera odio, antipatia inmediata, desagrado. fuiste parte de mi vida 3 años. tengo tanto asociado a voz que tus ojos verdes son inseparables de mi rutina.

no tengo ningun plan. se que lo que me corresponde es esperar. 5 semanas no es tanto. pero espero de corazon que puedas hablarme, mirarme, reirte nuevamente conmigo

verte evitarme fue de lo mas duro que me ha pasado. obsesionarme con verte pasar en el mismo lugar a la misma hora durante 3 semanas fue lo mas irracional que he hecho. pero eso sacas en mi.

hoy, decirte hola fue dificil. mi estomago quedo anudado, mis piernas quedaron temblando.  paso exactamente llo que esperaba. te ocurrio lo mismo. un hola y salir caminando disparada en otra direccion. no puedo decir si lloraste o te metiste en clase y trataste de olvidar el encuentro, que tanto busque. otra cosa que intente y falle

quien es ella? la primera mujer que ame

adonde esta ella ahora? en su casa, probablemente del mismo animo que yo

por que ya no estoy con ella? porque creo que estaba por dejar de amarla. en todo momento de duda o dolor, algo que nunca dije fue ya no la amo. 

por que iba a dejar de amarla? porque nada estaba avanzando. yo no pude soltarme de eventos pasados

esta eso mal? no lo se. yo trate, y no pude

la desconfianza corrompe todo. eviten caer en ella. y si lo hacen, piensen seriamente por que. si hay un buen motivo, hay algo que trabajar, que no puede esperar ni un segundo mas

supongo qu ela mejor manera de empezar un blog es asi. desde cero. sin que nadie pea quien sos ni tenga motivo para que lo que sea que subas le aparezca. voy a tratar esto como mezcla de fb y twitter, lo que a muchos les parecera un horror, pero no creo que sean el tipo de gente que busca defectos en la manera de expresarse de los otros. al menos eso me enseño ella

ella me mostro tumblr, hace unos dos años

no lo entendi

supongo que todavia no lo entiendo

lo unico que creo haber entendido es que no es nada en particular. es todo lo que la gente quiera que sea

pornografia, arte, recetas, o simplemente un triste rincon adonde subir algo

porque todos queremos atencion

todos queremos que nos escuchen

a nadie le gusta llorarle a la almohada. por lo menos no tantos dias

yo estoy en el extraño punto en que ya no quiero quejarme mas de lo miso con la misma gente

quizas saber que, al estar en la red, hay una minima chance de que alguien lea lo que tengo para decir, como me estoy sintiendo, aunque yo nunca me entere de que lo hizo, me de alguna clase de confort

o quizas nunca vuelva a abrir esta pagina

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